Tôi hay tự hỏi, không biết mọi người nghĩ gì về tình yêu, vậy nên tôi đã thử tìm kiếm nó trên Google. Và ngay lập tức có 12 nghìn tỷ kết quả xuất hiện! Ô! Thật đáng kinh ngạc! Điều này cho thấy rằng tầm quan trọng của tình yêu không chỉ nằm ở mức độ cá nhân, mà nó thuộc về một trong những khía cạnh quan trọng nhất của nhân loại. Tại sao con người lại rất quan tâm đến việc mình có đang yêu hay đang được yêu thương hay không?
Tình yêu có thể được hiểu theo hàng trăm cách khác nhau, nhưng bây giờ, hãy xem tình yêu như một cảm giác đầy lòng trắc ẩn và cảm mến với những con người khác – một tình yêu gần gũi, lãng mạn. Đối với nhiều người trưởng thành, chúng ta đã quen với việc sa vào lưới tình và thoát khỏi nó ít nhất là một hoặc hai lần trước khi kết hôn với người “tri kỷ” của mình. Ngày nay, nhiều người cho rằng việc yêu và hết yêu, ngay cả sau khi họ đã kết hôn, là điều hoàn toàn có thể chấp nhận được. Vấn đề này ngày càng trở nên lớn hơn – số liệu cho thấy xác suất bạn cảm thấy hết yêu người bạn đời của mình là 50/50. Theo tôi thấy thì đây thật là một ván cược thật mạo hiểm.
Vậy những cạm bẫy phổ biến là gì và bạn có thể làm gì để tăng tỉ lệ tiếp tục tình yêu hoặc cũng có thể là để có thể lại đắm chìm trong tình yêu với người bạn đời của mình?
Điều đầu tiên và đơn giản nhất: Nhận biết rằng chúng ta đều đang ĐỐI PHÓ chứ không phải ĐỐI ĐÁP. Khá giống với việc Ê-va theo như câu chuyện Kinh Thánh ở sách Sáng Thế Ký đã lạm dụng quyền tự do của mình để lựa chọn, chúng ta cũng lợi dụng bản năng tự nhiên của mình để đối phó với môi trường xung quanh. Cách đối phó theo bản năng của con người được gọi là “hệ thống chiến-hay-chạy”. Nó mô tả khả năng của chúng ta trong việc chạy trốn khỏi những tình huống nguy hiểm và tìm đến sự an toàn. Khả năng rất hữu ích khi chúng ta chạm vào cái nồi nóng hay bị một con gấu rượt đuổi. Tuy nhiên, nó không hề hữu dụng khi chúng ta tranh cãi với người bạn đời của mình.
Trong thực tế, tất cả chúng ta đều có thể đã hành xử không đúng trong một số tình huống, có thể là một hoặc nhiều lần. Khi nhận thức được rằng đây là một yếu điểm cần được khắc phục, chúng ta có thể luyện tập để chú ý nhiều hơn đến cảm xúc của mình. Suy cho cùng, làm sao chúng ta có thể làm chủ được cách phản ứng của mình nếu như chúng ta không biết mình đang phản ứng lại điều gì. Để có thể làm chủ được phản ứng của mình trong một số tình huống cụ thể (đặc biệt là những tình huống mang tính căng thẳng hay dễ gây xúc động mạnh), bạn cần phải học cách để chú ý hơn đến cảm xúc của mình và tình huống lúc bấy giờ. Bạn có thể làm điều này bằng việc học cách gọi tên và nói ra những cảm xúc của mình một cách khách quan (ví dụ như “Tôi cảm thấy buồn giận về …”).
Bí quyết để nhận diện cảm xúc đó là hãy tăng sự tập trung dành cho tình trạng bên trong của bạn. Có bao giờ bạn lái xe về nhà mà không nhận ra là mình đã về tới nhà không? Hầu hết các khoảng thời gian trong ngày, chúng không thật sự tập trung vào thực tại mà chỉ là đang sống trong những sự kiện cụ thể, và thậm chí, tệ hơn là chúng ta đôi khi cứ sống trong quá khứ hay tương tai. Chúng ta rất dễ để thời gian trôi đi mất. Điều này có thể thấy rất rõ trong những cuộc trò chuyện của chúng ta. Chúng ta thường hay nói về quá khứ và tương lai, nhưng lại thường rất ít khi nói về hiện tại. Vậy nên hãy học cách tập trung vào những niềm vui ở thực tại. Hãy tha thứ cho bản thân và những người thân yêu của mình vì những điều trong quá khứ và hãy để Chúa lo lắng cho tương lai của bạn.
Điều thứ hai đó là chúng ta để cho bản thân có quá nhiều lựa chọn.
Để có thể đắm chìm trong tình yêu, chúng ta cần phải bắt đầu từ nhận định rằng tình yêu không chỉ là những xúc cảm đến rồi đi, mà còn là một điều thiêng liêng đến từ Thượng Đế. Tình yêu này cũng có ý nghĩa, được so sánh như sự hy sinh của Chúa Giê-xu trên thập tự giá, theo niềm tin Cơ Đốc giáo, và sẽ là nền tảng cho tất cả những khoảnh khắc sau này. Khi có sự khao khát ở bên nửa kia của đời mình và cả hai đồng thuận để trở nên người đồng hành của nhau đến hết cuộc đời, thì việc ly thân hay ly hôn sẽ không còn là một lựa chọn mà chúng ta có thể nghĩ đến. Một khi bạn đã bước qua cây cầu hôn nhân, hãy bước tiếp và loại bỏ hẳn tất cả những lựa chọn khác. Nếu bạn từng có tình cảm với người khác trước khi bạn kết hôn, đừng nghĩ rằng mình và người yêu cũ có thể trở thành “bạn tốt”. Nếu bạn đã là một Cơ Đốc nhân, đừng đánh liều mối quan hệ của bạn với Đấng Christ bởi vì bất kỳ tình bạn nào có thể mang đến những rắc rối không cần thiết cho hôn nhân của bạn. Người bạn đời của bạn là người bạn thân, người yêu, và là chính con người bạn. Đừng dựa vào một người bạn khác giới để tìm kiếm những sự ủi an về cảm xúc và cũng đừng là người giúp đỡ cho người khác giới nào cả. Hãy thành thật với chính mình, thật sự rất khó để giữ cảm xúc tách biệt với nó.
Rắc rối sẽ không biến mất nếu như bạn lẩn tránh nó, mà chỉ là khi bạn giải quyết nó. Hãy hợp tác với người cố vấn thuộc linh của hai bạn và hợp tác với nhau để tập trung vào những lựa chọn cho hôn nhân và gia đình của bạn. Điều này có thể mở lối cho những thay đổi đáng kể. Như người ta thường nói: “Nơi nào có ý chí, nơi đó có con đường”. Trong mọi tình huống, hãy cùng nhau trả lời hai câu hỏi: “Điều chúng ta muốn là gì?” và “Làm sao để chúng ta đạt được nó?” Không quan trọng là lỗi của ai và những lý do tại sao, bởi vì đáp án cho những câu hỏi đó không mang tính xây dựng và không thể tạo nên thay đổi cần thiết để hàn gắn tình cảm của hai bạn. Bạn quan tâm đến con cái, nhưng cũng cần quan tâm đến người bạn đời của mình hơn thế nữa. Bạn có bao giờ để ý rằng con của bạn sẽ tự nhiên trở nên vui vẻ hơn khi hai vợ chồng bạn vui vẻ không? Sự thật là như vậy. Để cả đội hình có thể trở nên năng suất, người lãnh đạo cần phải thoải mái và vui vẻ dẫn dắt cả đội.
Điều thứ ba đó là chúng ta thiếu mục đích chung. Để bất cứ đội nhóm hay tổ chức nào có thể phát triển vẫn mạnh, họ cần thống nhất được một mục đích chung. Trong những lúc tuyệt vọng, có thể bạn cảm thấy như người bạn đời của mình hoàn toàn khác xa với con người trước đây của họ. Thậm chí bạn còn tự hỏi tại sao mình lại có thể yêu thương con người này? Và đây cũng là lí do chính mà nhiều người tiến đến việc ly hôn, “những khác biệt không thể hoà giải”. Tồn tại những sự khác biệt là điều hiển nhiên, thế nhưng chẳng phải ban đầu, có rất nhiều điểm tương đồng đã khiến bạn bị thu hút bởi đối phương sao? Hãy nghĩ đến những điều đó. Một khi bạn đã xây dựng mục đích cho gia đình và hôn nhân của mình, hãy tập trung vào nó. Bạn sẽ dễ tập trung hơn khi có một chiếc bản đồ chỉ đường thẳng tới điểm đến của bạn. Hãy dành thời gian cho nhau, cùng nhau học hỏi, vui chơi và cầu nguyện. Tuỳ thuộc và những mục đích của gia đình bạn, bạn có thể sắp xếp thứ tự ưu tiên của các hoạt động để đạt được mục đích của mình. Việc đi theo bản chỉ đường sẽ làm giảm đi những căng thẳng đến từ việc bị quá tải hoạt động. Nó sẽ giữ bạn và gia đình mình đi đúng hướng để cho những quyết định khó khăn trở nên dễ dàng hơn.
Điều quan trọng nhất đó là hãy nhớ đối xử thật tốt với nhau. Hãy để bản thân mình ở trong tình yêu mà bạn dành cho người bạn đời của mình trong giây phút bạn quyết định người đó sẽ cùng đi với mình đến suốt cuộc đời. Hãy học cách yêu thương như luật vàng của Kinh Thánh, đối xử với người khác giống cách bạn muốn được đối xử, và bạn sẽ thấy tình yêu thương của mình giống như mùa xuân quanh năm suốt tháng. Hãy cố gắng hết sức để nói về tình yêu, về cảm xúc và những dự định của bạn. Hãy cứ sáng tạo trong cách bày tỏ tình cảm của mình. Có thể là viết một vài lời nhắn trước khi bạn đi làm, nặn sẵn kem đánh răng cho người kia, chuẩn bị một chút đồ ăn nhẹ để người kia mang đi làm, hôn họ trước khi đi, gửi một dòng tin nhắn trong ngày…
Hãy nhớ rằng, không có gì tự nhiên mà có cả. Năm nay, hãy nỗ lực một chút để vun trồng tình yêu của bạn và để nó nở hoa nhé!
